НИКОЛАЙ БАСКОВ: "НА КОГО Я ОХОЧУСЬ НА САМОМ ДЕЛЕ"
Журнал "Жара" | Дата публикации: 18-24 января 2010 №02(11) |

Николай Басков: Холодная водка на охоте голосу не вредит!

Текст: Виталий Бродзкий. Фото: Мигель

Николай Басков появился в охотничьем домике около трех часов ночи - чтобы уже с утра выйти на охоту. Признаться, мы уже засомневались - приедет ли? Но слово свое Коля сдержал. И это при том, что охотничье хозяйство - под Дмитровом, километров за сто от Москвы, да и за окном было аж 32 градуса мороза.

Несмотря на позднее время, певец был бодр и свеж. Может, предвкушение предстоящей охоты добавляло азарта... Хозяева тут же накрыли в охотничьем домике стол для дорогого гостя: все по-лесному просто - оленина, котлетки из лося, картофельное пюре «на своем молоке», салатики из разносолов «со своего огорода».
- Эх, а если Николай на диете - неужели : зря старались? - переживали мы на всякий случай. А Басков, оглядев роскошный стол, махнул рукой: «Худеть будем потом. Мне все равно сейчас с Монтсеррат петь, а худым хуже поется».
Узнав, что неподалеку есть и русская баня, Коля заинтересовался. Но, видимо, вспомнив о жутком морозе за окном, решил отложить это дело до следующего приезда. Хотя охотники уверяют - можно, мол, и девочек организовать, если что. Басков парирует: «Я считаю, это вещи несовместимые. У меня есть свой банщик, он меня так парит, что Колю выносят из бани. После хорошей бани ничего не хочется. Пропарит можжевеловыми веточками, медом намажет. Красота!»
о ли от виски, то ли от вкусной и обильной пищи, а может, от того и другого Коля вдруг вспоминает:
- А ведь я уже бывал на охоте, только в глубоком детстве. Мы с отцом ездили. Ходили на куропатку и на косулю. Отец был военнослужащим. И помню, пострелял я хорошо... Попал в папиных подчиненных!
- Не может быть! - охотники в ужасе.
- Шутка, - смеется Басков. - Завалили косулю. Никогда не забуду мясо, зажаренное на костре. Это было что-то нереальное!
Я уже бывал на охоте, только в глубоком детстве. Отец был военнослужащим. И помню, пострелял я хорошо... Попал в папиных подчиненных

- То есть как обращаться с ружьем, ты знаешь? - уточняем на всякий случай.
- Я к оружию с детства привык! Отец брал меня на учения. Умею стрелять из ружья, из автомата, из пистолетов ТТ и Макарова. В моей жизни это все было. Есть даже детские фотографии, на которых я с автоматом Калашникова, у танка... И дед у меня отлично стрелял - у него были даже дипломы.
С дедом я в тир часто ходил. Поэтому, когда в 12 лет поехал с детским музыкальным театром на гастроли в Америку, - в Атланте выиграл в тире огромного белого медведя. Обзавидовался весь коллектив. Игрушка была нереальной - это 1989 год - белый медведь, на пузе написано «Я люблю тебя», а когда нажимали на его лапу, он начинал бить себя в грудь и рычать: «Ай лав ю, беби!» Для нас это была диковинка, у нас такого не найти... И я попал в этого медведя с третьей попытки. Игрушки висели на крючочках -вот и надо было в них попасть.
А папа был не против того, что ты в итоге выбрал не военную профессию?
- Конечно, нет! Военных много, а Басков один (смеется). Но послужить-то мне пришлось, правда немного. Я служил в ансамбле Московского военного округа. Помню свое появление в коллективе - оно ознаменовалось. .. пожаром. Горел Дом офицеров, и мне пришлось стать на время пожарным. Когда уже все потушили, все вынесли, начальник ансамбля спрашивает: «А где же новенький?» А я перед ним - весь в саже и с черными руками. Когда он понял, что я и есть новенький, посоветовал: «Иди умойся, а то не запомню!» (Смеется.)
Выходит, ты - без пяти минут бывалый охотник. Тогда поделись: что лучше всего пьется на охоте?
- Как что? Водка! А что же еще?
- А говорят, для голоса водка очень вредна?
- Холодная водка, совсем чуть-чуть, совершенно не вредна для голоса, особенно зимой. Да я на охоте и не пою... Вообще я - не пьющий, но водку в редких случаях могу себе позволить. И то только для сугреву организма. Я - человек, который алкоголь не очень хорошо воспринимает. Реакция на него плохая. Мне наутро очень плохо. Бывает, возникают такие неприятные ощущения - назову это приступами.
- То есть алкоголик из тебя не получится...
- Да, вот если бы я делал карьеру в советское время, то все, не было бы никакого Коли Баскова. В советское время звания частенько давали по выпитому содержимому. А сейчас - за талант (смеется). Когда мне дали народного Украины, один знакомый певец так и сказал: «Раньше, чтобы получить народного, надо было спиться. А сейчас - достаточно просто спеть хорошо».
- Для сугреву - это как раз для сегодняшнего мороза. Ты, кстати, как его переносишь?
- Нормально, я же в свое время моржевал. Плавал в проруби. Закалялся. У меня часто были приступы ангины, поэтому мама лет с одиннадцати приучила к моржеванию.
- А почему потом прекратил купаться в ледяной воде?
- Потому что этим нужно заниматься постоянно, не прерываясь. А у меня начались туры. Где я буду, например, в Швейцарии искать прорубь в Рождественские песнопения? Но когда я рассказал об этом Кабалье, она только и сказала, что я сумасшедший, - дескать, ни одного тенора еще не видела, который нырял бы в прорубь. А потом добавила: «Ты выбирай, либо верхние ноты - либо прорубь».
- Что, действительно моржевание сказывается на верхних нотах?
- Когда я жил с родителями в Крылатском, по утрам бегал на Москву-реку. Либо выходил на снег и обливался холодной водой И ничего ужасного не происходило.
- Но сейчас ты один живешь?
- Да, в том смысле, что уже отдельно от родителей. Но вижу их постоянно. Обычно стараюсь их даже на свои «елки» брать. Они у меня молодые, красивые, энергичные, заказчики никогда не против.
холодная водка, совсем чуть-чуть, совершенно не вредна для голоса, особенно зимой. Да я на охоте и не пою!

...Застолье затянулось, и Николай, кажется успел расположить к себе всех здешних охотников. Такое, поверьте, случается не часто - а тут душа компании, одно слово.
- Коля, а тебя можно вывести из себя? - спрашиваю вдруг.
- Я - эмоциональный человек, - отвечает серьезно. - Но плакать удается только на сцене, исполняя классику. Есть запись, когда я пою в «Евгении Онегине» Ленского, на фразе «Паду ли я стрелой пронзенный иль мимо пролетит она» у меня слезы прямо катятся. Могу плакать от музыки... К слову, я считаю: если мужчина умеет плакать, это хорошо. Главное - не на людях. Когда мужчина плачет сам с собой, наедине, это картина намного сильнее, чем плач женщины. Потому что мужчины плачут реже, плачут в самые тяжелые моменты жизни, когда происходят настоящие конфликты.
- И это не стыдно?
- Нет, мне кажется, если мужчина умеет плакать, он намного открытее. А скрывающий свои эмоции, естественно, более закрытый.
- Значит ли это, что в шоу-бизнесе многие люди закрыты? Тут ведь станешь открытым, станешь показывать свои чувства - могут и «съесть».
- Ха! Знаешь, как иногда дома рыдают? Богатые тоже плачут (смеется)... Когда закрываешься, начинаются алкоголь, наркотики, депрессии. А когда ты открыт - тебе легче.
- Плакал, когда уходил из семьи? (Басков развелся с женой, Светланой Шпигель, в 2008 году. - «Жара».)
- Скажу так, развод - это самый ужасный момент в моей жизни.
- Общаешься с бывшей супругой, какие у вас отношения?
- Никаких.
- А с сыном Брониславом поддерживаешь отношения?
- Мы не общаемся. Наши адвокаты при разводе пришли к общей договоренности, что инициатива должна исходить со стороны матери. Если захотят, чтобы я общался с сыном
- они должны первыми начать общение.
- Тебе неинтересно, чем занимается сын?
- Мне интересно, но юридически докумет оформлен так, что сын растет с матерью, а я могу увидеть его только при выполнении определенных условий и с разрешения той стороны.
- Станет совершеннолетним - тогда сам сможет решить?
- Сам решит! Думаю, когда подрастет, сам заинтересуется.
- Не боишься, что вырастет в такой атмосфере, мол, мама - хорошая, папа - плохой?
- Меня это как-то не интересует. В любом случае ему будет не стыдно за своего отца. Его отец - не самый последний человек в стране. А в этом году стал человеком года еще и на Украине.
- Да-а-а! Уже и анекдоты о тебе стали складывать. Ты, кстати, как к этому относишься?
- Сначала - парочку из последнего, что я слышал. «Мужик поднимается на третий этаж с конфетами и шампанским, стучит в дверь, открывает Басков, мужик: «Ой, а Катюшу можно?» Басков: «Конечно, можно: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой, выходила на берег Катюша...»
Или вот еще. «Николай Басков пригласил девушку в кино, но пропустил сеанс, задержавшись у зеркала».
- Ни капельки не обижаешься?
- Нет, это же прекрасно!
- А ты считаешь, это нормально, когда мужчина настолько следит за своей внешностью, что уже и анекдоты по этому поводу складывают?
- В моей ситуации это нормально. Я хочу прожить долго, красиво и молодо (смеется). Да и как нам, артистам, не ходить к косметологу, когда в течение семи дней накладывают огромное количество грима? Когда в опере поешь, накладывают грим «до четвертого яруса», после него бывает такое раздражение, мама дорогая! А киношный грим какой тяжелый! Ты потеешь, грим забивает поры... Я на сказке «Золотой ключик» отстоял трое суток в парике, сверху шапка, огромный воротник - и во-о-от такой вот (разводит руками в стороны) слой грима. Поэтому у моего гримера и стилиста - целый чемодан всяких причиндалов. Одних салфеток для смывания, для увлажнения невероятное количество...
...После этих слов охотники притихли, призадумались - и решено был разойтись спать, тем более что часы показывали уже шесть утра. Побудку назначили на десять.
Громадного лося Коля завалил всего с двух выстрелов. Чем доказал охотникам, что тоже не лыком шит

УТРЕННЯЯ ОХОТА. ВЫСТРЕЛЫ, ПАДЕНИЯ И ВЗЛЕТЫ

Басков встал вовремя. Позавтракав вкуснейшими оладьями с медом и выпив чайку, переоделся в охотничью форму, взял ружье-двустволку и направился в лес. Мы, естественно, следом... Охотники загоняли этим утром лося. Один из них, смеясь, рассказывал про свою жену: «Представляешь, моя узнала, что Басков приехал, так в ночнушке выскочила на крыльцо посмотреть!»
Охота - дело серьезное, терпения требует... Но мы, не утомляя читателя подробностями, перейдем сразу к финалу этой эпопеи... У Баскова, увидевшего огромное животное метрах в двухстах, глаза загорелись. Два выстрела - и тенор со словами: «Есть! Попал!» доказал охотникам, что тоже не лыком шит. И вообще не разучился держать в руках оружие. Огромный лось рухнул, как подкошенный. А Коля, придя в себя (адреналин-то в крови разыгрался), решил, что пора и передохнуть.
- Ну, как ощущения? Ночевка в охотничьем домике, мороз, лось...
-Да все прекрасно! Почему-то многие думают, если Басков - то сразу лимузин, красная дорожка, огромное количество охраны, все в бриллиантах, корона на голове, и я обязательно громким голосом произношу: «Принесите мне золотую чашу!» (Смеется.)
- Тогда зачем с охранниками в лес-то приехал?
- Дело даже не в том, что люди все разные. Я просто на ровном месте упасть могу. (Самое смешное, что это действительно так. Не успел Коля зайти в лес во время охоты, как тут же плашмя упал, оступившись в канавке. Но все обошлось. Тенор не пострадал, на меткости этот казус не отразился.) Я не смотрю себе под ноги на лестнице.
- Выпивши?
- Я же не пью. Месяц назад я со сцены упал в Киеве. Не увидел яму и рухнул, летел вниз головой. На ноге была гематома, спасся исключительно пиявками, операцию делать не стали. Не мог ходить, опирался на палку. Только совсем недавно нога перестала болеть. Я тогда должен был объявлять номер Королевой. И вот лежу, у меня адская боль, а она подходит ко мне со словами: «Коля, ну шо ты там? Тебе хорошо там?» Я поднимаю голову, вижу мини-юбку со стрингами: «Хорошо мне! Иди уже, пой!»
- И часто ты так травмируешься?
- Ну как, не часто. Хотя и на «Славянском базаре» упал, запутался в проводах. Смешно получилось. Пять с половиной тысяч зрителей. Меня объявляют, выхожу, пою первую песню. Начинаю вторую, спускаясь со сцены и на последней ступеньке, запутавшись в проводах, падаю. Получаю подвывих ноги. Все останавливается, и ведущий объявляет Сашу Скляра, чтобы хоть как-то разрядить атмосферу. Он поет «Эльдорадо», а все зрители смотрят, что там происходит - как меня выносят, «Скорая», носилки, папарацци. Так он допел, а ему не хлопают. Он поблагодарил публику, сказав, что ему очень понравилось на «Славянском базаре». Потом напился: «Приехал на фестиваль, а там Баскова угораздило упасть со сцены. На меня никто и внимания не обратил...»
А еще веселая история была с Лукашенко, хоть и без травм, слава богу. Трансляция на всю Белоруссию. Песня под «фанеру». Я на припеве подхожу к Лукашенко, который в толпе народа танцует с девушкой. Тут он берет микрофон и произносит: «Коля, скажи что-нибудь белорусскому народу!» А у меня дальше фанера идет: «Я буду руки твои целовать!» Ха-ха-ха! А Лукашенко: «Колюн! Молодец!» Потом вышел материал в белорусской газете с заголовком: «Басков - не золотой голос России, а золотой язык!»
...Между тем, слово за слово - пора разделывать мясо. Добычу делить. Да и Николая уже ждут в Москве. На прощание он открывает свой собственный секрет: как сделать, чтобы в жизни все получалось.
- Это просто: каждое утро я даю себе установку на жизнь. Что я самый здоровый, самый талантливый, самый красивый, самый золотой. Я говорю самые положительные слова, какие только могут прийти на ум. Я верю в эти установки. Когда еще учился в ГИТИСе, меня оттуда выгнали, потому что я не посещал вечерние занятия по танцу и актерскому мастерству. Помню, меня поставили перед всем курсом и сказали: «Давайте голосовать. Оставляем Баскова или отчисляем». А я ни с кем не дружил: единственный москвич, не тусовался, не пил с остальными. Шестнадцать лет - я по особому смотрел на жизнь. Так вот, ребята проголосовали за отчисление. Слезы подступили, ком в горле, а я стою и говорю, прямо озарение от обиды: «Единственное, о чем вы будете вспоминать, так это о том, что вы отчислили меня, человека, которым станет гордиться вся страна». И ведь так все и получилось!
- Да уж, скромный - это явно не про тебя!
- Просто мне скромность не к лицу!